меня распирает прост!

я охренел прост!

мне придётся строить наш мир с шалавенями, алкоголиками (в 15-то лет!), ебанутыми на всю голову людьми!

что делать мне???
солнышко, что делаешь ты?!

ну зачем? зачем ты шляешься, ни о чём не думаешь, ничего не планируешь?

ну дааа, это красиво, конечно, ходить по клубцам, зажиматься с красавчиками (такие в жизни пробьются минетом)

НО

зачем сидеть по подъездам, слушать гуфца, пить страйк ебаный?
НАХУЙ ТАК ЖИТЬ ВООБЩЕ?!

глупо, очень глупо.
ну а вы?
зачем вам такие шалавени рядом с собой?
найдите себя няшеньку и живите долго и счастливо!!!
слишком много вопросов, а ответов...

нам норм.
конец.

трям!

ты лох! лох! САМЫЙ НАСТОЯЩИЙ ЛОХ!

тебя опрокидывает и опрокидывает одна и та же тёлка (местная шалава), потому что ты ЛОХ!
нищеброд, и-д-и-о-т и т.д. и т.д.

может, вы и будете вместе потом (пох как-то)
но сейчас...
я рада, что кинула она тебя (но удалил-то её ты, красавчик прост!)))

АХАХАХА
МУЧАЙСЯ
КОГДА ТЕБЯ НЕ ЛЮБЯТ
КИДАЮТ ЧЕРЕЗ ХУЙ (я мненью вашему вращенье придавал, а осью был мой детородный орган)

иди-ка ты отсюда, петушок)))))

просто пиздец

я стою на распутье.

в одно время я говорю (и соглашаюсь!) с мамой о Достоевского.

в другое - всей душой в Петербурге.
и все остальные меня туда настраивают.
и я сама себя туда настраиваю.

да, я знаю, я всё понимаю, это очень сложно. ОЧЕНЬ СЛОЖНО!

но

я хочу вот так!
я и так выбрала уже профессию этого чёртового аналитика, дайте мне возможность самой выбрать ВУЗ!

как это всё втолковать маме, чтобы уехать отсюда?

тви не работает!

а мне ещё физику решать (но это завтра, скорее всего).

Я НЕ СПЕЦИАЛЬНО, ЧЕСТНО, ПРОСТО ЭТОТ КОТЕЙКА ТАКОЙ МИЛЫЫЫЫЙ :3

цитаты знаменитых людей*

"Катя, ты очень красивая, но люблю я её" (Стиляги)

Любить одну, навсегда, до гроба. Первый раз бесплатно, хочешь - попробуй.

- Просто она ему даёт.
- Просто он любит другую девушку
- ... КОТОРАЯ ЕМУ ДАЁТ

Господи, этот %username% тебе всю душу попортил!

Просто знай, что тебя я давно отпустил. (Отпустил, ничего не сказав.)

пфф)

Бог дал мне то, о чём я просила/мечтала. Бог забрал у меня это тогда, когда я говорила.
Всё справедливо)

Трям))
Сочиняй мечты, есть миллионы шансов, что СКОРО БУДЕТ ВСЁ СБЫВАТЬСЯ!!!

отборные цитаты

- Бабаян(?) уезжает в другой город! Навсегда!
- В Томск?
- Да, по-моему туда... (ой, нет, в Тверь!)

 Катёна (С) цитаты знаменитых людей ЗАХАРОВ (как?! зачем?!)

Я очень чётко не вижу будущее этого человека в своём будущем.

Смотрю я вот на некоторых парней, и они у меня вызывают отвращение. А потом вспоминаю, что ОН ТАКОЙ ЖЕ ВООБЩЕ БЫЛ, ЕСТЬ И БУДЕТ

таммсс

Я думала написать пару ванильных строчек ^^
Но передумала ^^
Для пущего скажу:
Я не хочу твоего появления, не хочу, чтобы ты отвечал (ну а вдруг тебе стало нечего делать, и ты зашёл в мой тви, а там вдруг наткнулся на дневник)))))

ты никто для меня.
по правде говорю.

мне это не нужно.
и я сейчас себя не убеждаю. всё так и есть.
прости 

иди нахуй

пиздуй лесом

УДАЧИ


только мне до твоей удачи...

просто не хочется тебя, к тебе и блаблабла.
муррр, я новая *-*

кхм

Вы вообще в курсе, что смерти нет?!

Я вчера ооочень долго не могла уснуть, обнаружила, что у меня на телефоне куча офигенских песен и дала себя клятвенное обещание прослушать каждую, не перелистывая.

А ещё я выбегала на балкон, загадывала желание на первую звезду и размечталась улететь.
Туда, вверх.
+ я себя не очень чувствую, как-будто заболела, но вот этого сейчас точно делать нельзя.

завтра я чикуля. сфотаюсь даже может быть.

короче

плакала, когда всё было хорошо.

теперь не плачу.
потому что.
ну просто потому что.

всё просто.

я
хочу
вскрыть
себе
грудную
клетку
чтобы
всё вымыть там
с мылом
с железной щёткой (ну вот как для сковородок)
протереть спиртом
и
аккуратненько зашить.
и больше никогда
никогда
никогда
никому
не позволить
там
быть.

.

меня тошнит от вас. мне хочется плакать.

скажи, что это было?

я вообще не понимаю девок, которые ломаются, за которыми бегают там, а они всё не прощают, и не прощают, и не прощают...
да простила бы уже, не мучила.

НУ ЗАЧЕМ? НУ ЗАЧЕМ Я?! ПОЧЕМУ ИМЕННО Я?! ЧЕМ Я ЭТО ЗАСЛУЖИЛА? ЧЕМ?!

ПОЧЕМУ ТЫ ОСТАВАЛСЯ НА ДЕНЬ, НО ДУМАЛ ТАМ ЯВНО О НЕЙ, И ТЕБЕ БЫЛО ТАК СЛОЖНО ВЫДАВИТЬ ятебялюблю, А ПОТОМ: "Я ДУМАЛ, ЧТО ТЫ НЕ СКАЖЕШЬ".
ЛУЧШЕ БЫ НЕ ГОВОРИЛ.
Я НЕ ПОНИМАЮ, ПОЧЕМУ МЕНЯ ВСЁ ЭТО ТАК ТРОГАЕТ И ВОЛНУЕТ.
МНЕ НЕ О ЧЕМ ДУМАТЬ ПРОСТО БОЛЬШЕ.
Я НЕ МОГУ.
МНЕ ДО БОЛИ ХОЧЕТСЯ ТЕБЯ УВИДЕТЬ.
ЧТОБЫ ТЫ ВСЁ-ВСЁ МНЕ ОБЪЯСНИЛ.
Я НЕ ХОЧУ, ЧТОБЫ МЫ БЫЛИ ВМЕСТЕ.
Я ХОЧУ, ЧТОБЫ БЫЛИ РАССТАВЛЕНЫ ВСЕ ТОЧКИ.
Я ХОЧУ (И ИСКРЕННЕ НАДЕЮСЬ НА ЭТО), ЧТОБЫ ТЫ ОБО МНЕ НУ ХОТЬ ИНОГДА ВСПОМИНАЛ. ПОТОМУ ЧТО Я О ТЕБЕ СЛИШОМ ЧАСТО. ПОТОМУ ЧТО яжетакаяодна/явсёвнутрипереворачиваю/тыменялюблилкакникогоиникогда
ЧТО ТЫ ЧУВСТВОВАЛ В ТЕ МОМЕНТЫ, КОГДА ГОВОРИЛ МНЕ ЭТИ СЛОВА? ХОТЬ СОТАЯ БЫЛА ПРАВДОЙ? ТЫ МЕНЯ ЛЮБИЛ ИЛИ ГДЕ?
ЗАЧЕМ ТЫ ТОГДА В КОНЦЕ ЭТО НАПИСАЛ? ЧТО ТОЖЕ ОЧЕНЬ?
ЧЁРТ.
Я ТАК НЕ МОГУ.
У МЕНЯ ТАКОЕ ОЩУЩЕНИЕ, ЧТО Я НАБУХАЮСЬ И ПОЗВОНЮ ТЕБЕ.
ХОТЯ КАКОЙ ТАМ НАБУХАЮСЬ.
Я ЖЕ МАЛЕНЬКИЙ СЛАБАК.

ухты, а Курара-то вывозит

Я давно уже не чувствую то, что пишу здесь.
Я просто сочиняю все эти милости.
Чтобы меня пожелели.
Чтобы меня пожалел.

мама скоро придёт

Лёша, какие парниши, ты о чём вообще?!

Меня не хватает на всех.

И я пока не думаю об этом.

Мне в одного отлично просто.

No Troubles

Здорово, когда один знакомый просит передать колыбелньую в постель.

Колыбельная в постель

Иногда кажется, что вот то, что было - то самое.
И нужно именно это.
Именно это чувство.

Я же обожала мир, честно.
Я просто гуляла, шла куда-нибудь и знала, что вот оно, оно моё, мне так спокойно.
И совершенно невозможно описать то спокойствие, когда вот вы гуляете тупо по городу, за руку там. И ЭТО ЖЕ КАК СЕМЬЯ.

а потом оказывается/понимаешь/так и было всегда, что нет никакой "семьи".
сплошь наебалово.

эм эмм эээээмммм

я уеду к тебе,
забери меня в чемодане.
я плакала в маршрутке.
проходила весь день в полной аппатии и пижаме.
наверное, чувствовала.

как же хочется восхитительно вдарить ему по фэйсу.
и громко, на всюююю улицу, закричать: "Иди-ка ты нахуй, мудло!" 

я

я слишком, слишком сильная.
я хочу тащить на себе всё, весь этот грёбаный мир.
я буду (а не мне придётся) дарить людям счастье, добро, не знаю, что там ещё говорят (дарят) в таких случаях.
я слишком охуенна стала.
и это факт.

мне надо учить историю, блять

блять
учить историю.
если понадобится, я буду учить до 3 часов ночи.

мою музыку почти никто не слушает.
хотя давно ли он стала моей?!
ну, с тех самых пор, когда кое-кто соизволил меня бросить. причём сначал помурыжить, подставить всё так, как будто он заботился, как-будто он мучается сам и любит меня до сих пор ("я тебя по-прежнему очень"). а потом бросить.

и я всё ещё вспоминаю, хотя уже прошло почти столько же времени после нашего расставаньишка, сколько мы были вместе.
ну как вместе.
чёрт.

у него всё хорошо. это чёткое такое утверждение. и я рада за него. за них. ну как рада...
мне похуй.
но я всё ещё представляю, как он приехал опять к своему другу, который живёт в паре домов от меня (целый Омск, а он живёт именно там!!!). мы видим друг друга. он мне машет рукой. а ему такой здоровенный фак. от души.
ну или он рисует огромными буквами "с добрым утром", дарит огромный букет и мишку. а я такая "ну побегай за мной ещё, может и прощу".
или он вдруг опять приедет работать в лагерь, будет смотреть на меня испуганными глазами, а я просто буду ему улыбаться и болтать с ним обо всём, как ни в чём не бывало.
ХОТЯ НЕТ, БЛЯТЬ, ЭТО ВООБЩЕ НЕ В ЕГО СТИЛЕ ВСЁ (я как-то раз сильно ошиблась по поводу его стиля), И НЕ В МОЁМ.

всё, что может случится, это: он проходит мимо, хмыкает, здоровается, я улыбаюсь, как обычно улыбалась ему, становлюсь совсем маленькой девочкой (помню, как Лерка изображала, как я на него смотрю. ну как щеночек, в общем). он, может быть спрашивает своим прокуренным голосом, как у меня дела, я отвечаю, что чудесно. и спрашиваю, как у него, как учёба. и как там, ну, эта самая. хотя нет, конечно же не спрошу.

и мы не увидимся никогдашеньки, конечно. кончено.

и мне нужно учить эту уебанскую историю.
будь счастлив, брат. никогда не сдавайся.

стоп

Я до безумия влюбилась во всё старое.
В потёртые брюки.
В кофту синюю.
В кеды раздолбаные.

В то, что засыпаю с книгами.
Читаю стихи.
И мне трудно видеть всех остальных.
Они как-будто не понимают чего-то банального, правды.

А я понимаю.

Пожалуйста, пройдите нахуй!

Я думала и думала, и думала, и думала, и, наконец, придумала.
Вчера вечером я поняла всю сущность этого ёбаного мира.

Меня тошнит от этих дешёвых понтов. От ваших крутых вещей - от айфонов, аирмаксов, битсов, балансов и прочей хуйни. И не от того, что я это не очень-то могу себе купить. Из-за того, что вы просто заебали.
На каждом грёбаном углу я встречаю людей, от которых меня тошнит.

Мальчики. Я не знаю, что с вами происходит. Вы опидорились вкрай. Я не знаю, как я найду себе парня, честно. Потому что меня тошнит от:
а) ваших дешёвых "крутых" часов с блестящим здоровенным циферблатом.
б) ваших кожаных курточек.
в) от дохуя спортивности.
г) от слишком сильной самоуверенности (откуда она у вас?!)
д) от вашего музыкального вкуса.
е) меня заебали эти ваши выебоны с накачаным телом. Мне похуй абсолютно, есть ли у вас кубики. Ну похуй, и всё тут. Да это красиво, НО Я, БЛЯТЬ, НЕ БУДУ С ТОБОЙ ВТРЕЧАТЬСЯ ТОЛЬКО ИЗ-ЗА ЭТОГО.
ж) от того, что вы в свой пятнарик уже такие дохуя взрослые. Меня тошнит от парней, которым меньше 18.
з) от ваших этих "заечек" и "милашек - говняшек". Блять, пожалуйста, ну вы же мужики, вроде как.
и) от вашего вида в целом. Вы убоги. Вы вызываете у меня отвращение из самой глубины души.
И я могу продолжать вечно, и у меня алфавита не хватит.

Какой секс?
Ну вы же за руку меня взять боитесь, что уж там говорить о сексе?!
Да вы же убежите, как только мы останемся на едине, чёрт!

Девочки. Что с вами, блять?!
Какого хуя у вас тонны этой ёбаной печали и тоналки на лице?! Зачем вы так опускаетесь в глазах парней? Вы ненастоящие, ваши мозги заняты гулянками и пьянками, мужиками там ещё немножко. Ты подумала, как ты жить дальше будешь?! Да ты же кондуктором будешь работать, ну или сосать. Учится начни, ну пожалуйста, ну или хотя бы борщ свари, помоги матери по дому, а не сиди и не листай свои говнопаблики, ебанушка. Я понимаю, бывают такие времена (я не про ПМС), когда тебе плохо (ну наебал тебя любимый человек, с кем не бывает?!). Да, признаюсь, я тоже не безгрешна. Читаю я этот бред. Но чёрт возьми, НУ НАХУЯ ТЫ ТОННАМИ ЛЬЁШЬ ЭТО ВСЁ СЕБЕ?! ЕСЛИ ТЫ ХОЧЕШЬ ПОКАЗАТЬ, ЧТО ТЕБЕ ПЛОХО, ПРОСТО БУДЬ СОБОЙ, ВСЕ ЭТО ЗАМЕТЯТ И ОБЯЗАТЕЛЬНО СПРОСЯТ, ЧТО С ТОБОЙ СЛУЧИЛОСЬ! Но нет же, нужно залить соплями всё, что можно. Мне противно.

И сейчас можно подумать, что я просто задротка, что я точно такая же. Что могу только других обсирать.
Я довольна собой. Есть люди, которым я нравлюсь (а некоторые меня обожают просто), и именно поэтому я себя люблю.
И именно поэтому я высказала это всё сейчас.

И вот ещё проблемка - за кого мне теперь выходить замуж, вот хуй бы его знал! Я перечислила очень многое из того, что меня бесит. Настолько многое, что я не знаю, смогу ли я найти человека, который бы меня устроил при нынешнем моём мировоззрении. Я действительно хочу разделить свою жизнь с достойным человеком. А не с петушком ебаным, у которого на первом месте не семья и дом, а понты.

Всем спасибо, все свободны.